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fifaonline3-四年级是心情办理关键期 正向鼓励作用更好

http://haixi.offcn.com/文丨David Wash

美国媒体与家庭协会创办人

本文摘自《怎么教养喷火龙》

学院君说:小学阶段,是孩子刻画特性和培育自傲的最佳时机,但也是最简单出差错的时期。

在日常的亲子联系中,许多时分,咱们对孩子更多的是先入为主,认为孩子的性情和品德便是好的或许坏的,然后开端从日子中的种种行为给孩子定性贴标签,认为孩子便是听话的仍是不听话的,然后构成亲子联系呈现对立....

今日,咱们一同来看看美国拿手儿童心思学的David Wash,是怎么经过鼓舞,纠正他自己的儿子,以及其他小学生在日子中呈现的问题的。期望对咱们有所启示。

在我的儿子布莱恩正在读四年级的时分,妻子察觉到咱们有必要调整孩子的教育办法。

有一天早上我才刚和布莱恩又发生了一次不愉快,我也急着从头评价自己的做法,妻子认为咱们需求好好谈谈。

咱们走到邻近的咖啡厅,坐下开端进入正题。

妻子先开口:“孩子的教养问题让我很伤脑筋。”

布莱恩很聪明,最近越来越懂得怎么激怒咱们,彷彿一有时机便要检验咱们的底线。每天为了叫他协助干事,拾掇东西、好好说话、操控脾气、对他人有礼貌,不知要迸发多少次亲子间的巨细战役。

常听人说孩子在6到11岁(所谓的小学阶段)比较平缓,但布莱恩彻底不是如此。有很长一段时间一向共处得不愉快,妻子说:“现在咱们和他共处都是负面的,这让我很忧虑。”

“你说得对,我一天到晚对他气愤、不耐烦,他一向在打听fifaonline3-四年级是心情办理关键期 正向鼓励作用更好咱们的每一条规矩与底线。”咱们谈着谈着,逐步发现两人都堕入一种形式,便是不断留意布莱恩欠好的当地——只看到孩子不乖的一面,疏忽了他有许多长处。

“想想看咱们假如只听到互相或搭档指出自己犯错的当地,那会是什么味道?假如咱们和孩子只要负面互动,孩子也会认同那样的他,亲子联系只会日益恶化。”

从那天早上开端,咱们决议一同尽力不再只对布莱恩的过错有反响,这样才不会永久只对他设限和处分。咱们去发现布莱恩乖的一面,当令称誉他,找时机表达对他的认可与嘉许,哪怕仅仅小小的鼓舞。

这并不是说咱们对他的情绪软化了。若他没有好的体现,咱们仍是不会称誉,更不或许浮滥地大肆称誉,仅仅会特别留意是否有一些时间能够说声谢谢、笑一笑或鼓舞两句。鼓舞与约束之间本应有适度的平衡。

那天对咱们和布莱恩都是一个转折点,所幸妻子有满足的才智坚持两人坐下来反省,我对这点至今仍充溢感谢。咱们与布莱恩的正面互动一点一滴添加,终能一同顺畅度过他的青春期。

照理说,我不应疏忽与布莱恩的负面互动形式,课堂上的经历早就让我体认到“看到孩子好的一面”作用有多大。

我有个学生叫安格斯,咱们都说他性情浮躁又好争好斗。但我从一开端就常找时机和他互动,例如下课时间找他和其他同学谈天,跟他恶作剧,聊他的越野慢跑。不知道是由于我比较能留意到他的长处,他在我班上的那两年一向没有任何行为上的问题。

习惯成自然

咱们会很自然地对自己的孩子构成某些观点,且这些观点会逐步增强,到后来变成固定的形式,并影响咱们对孩子的情绪。心思学的解说叫做“归因理论”(attribution theory)

咱们的脑子为了处理不断从五官进入的巨大信息,有必要将相似的材料放入相同的途径贮存。这种fifaonline3-四年级是心情办理关键期 正向鼓励作用更好档案的分类作业是在生理层次进行的。

咱们在孩子出世后便马上设定好他的档案,乃至在出世前就开端了,依据怀孕的景象而定,档案设好之后,便会发展出两大心思机制:认知共同(cognitive consistency)及认知失调(cognitive dissonance),两者互为补充。

认知共同是指咱们会自然而然确定承遭到的信息,与贮存在咱们脑中的信息彻底相符,认知失调则是指咱们会过滤掉不符的信息。

归因理论阐明咱们的脑筋会透过三种办法坚持档案的共同性。

首要,咱们只留意契合等待的依据,与等待不符的便加以疏忽。

第二,碰到不置可否的信息,常会朝契合自身主意的方向解读。

第三,咱们会预期他人体现出特定行为,此一预期自身就会使对方体现该行为的机率添加这种现象称为“比马龙效应”或”自我实现的预言”。

心思学家罗伯罗森瑟尔(Robert Rosenthal)的经典试验,比照马龙效应提出有力的依据试验办法是组织一群小学生承受规范化智力检验,但在检验之前通知学生的教师,这是一种新的检验,可测出学生未来一年或许的前进程度。

罗森瑟尔随机指定受测学生的分数,并将分数通知教师。教师对分数较高的学生抱持较高的期望,但实践上那些分数与学生的实在体现底子无关,一年完毕后,教师抱持高度期许的学生公然大有前进,被预期会落后的学生则无此现象。

家庭里的归因理论

归因理论也能够解说家人的互动,当然更能够阐明布莱恩和我的联系。我脑中的“布莱恩档案”里充溢这样的信息:“布莱恩是个大费事,永久在检验我的底线。”

这个档案建好之后,我开端留意契合此一形象的情况,却常疏忽不契合的消息,我不只将负面的消息归档,乃至碰到不明确的情况也会朝“布莱恩是个大费事”的方向解读。

举例来说,假如我朝门外喊,叫布莱恩把废物拿出去而他没有回应,我会马上恼怒起来,确定他成心不答,即便或许有其他解说,或许他底子没有听到我在喊。

假如我和妻子一向预期布莱恩不乖,这个预期就会成真。这以后多年,我在作业上为数以千计的爸爸妈妈供给定见,总是力劝他们不要犯了“弄假成真”的过错。

怎么捉住孩子体现好的时分

咱们与孩子互动简单落入负面的习性,请用以下问卷检视你能否捉住孩子体现好的时分。

1、除了说“不要干嘛、干嘛....”,我知道还有许多办法能够给孩子设限。

2、我设限时尽量用必定句,例如说:“请你把电视声响关小一点,谢谢”,而不要说:“电视不要开那么大声。

3、孩子协助时,我必定会说谢谢。

4、我尽量留意多称誉孩子,少批判。

5、我能防止与孩子怄气或非得分出输赢不行。

6、我试着每天对孩子浅笑,和孩子一同笑。

7、我会让孩子知道我赏识他哪些当地。

假如你大部分答复必定,请持续坚持下去。假如许多题都答否定,或许有必要像我相同从头评价对孩子的情绪。

什么才算是鼓舞?

一切心思学入门课都通知咱们正向强化比负向强化更有用,鼓舞能协助孩子培育足以发挥潜能的自傲与常识。

俗话说,蜂蜜比醋更简单捉苍蝇:换言之,正向鼓舞比负面纠正作用更好。鼓舞什么这么有用?由于咱们的脑子天然生成喜爱爱情的连接,当这个需求遭到要挟,咱们便会堕入焦虑,鼓舞与认可则带来愉悦。

但鼓舞不能是空泛的赞许,假如仅仅为了鼓舞,不断说一些没有意义的好话,孩子很快就会发现你的称誉口是心非。

举例来说,假如女儿通知你,她在校的一项小体现,你马上夸大地通知家里每个人,或打电话通知外婆,你女儿或许会很不快乐。大都孩子都会如此。小孩很聪明,看得出来你的反响过度夸大,底子口是心非。

此外,孩子会知道自己的成果没有那么了不起,乃至从此确定你的话不行信任,由于你把一件小事当成大新闻来揄扬。鼓舞应与行为相符,在这种情况下,一个浅笑和一句“很不错”就够了。你总不期望失掉孩子的信任吧。

经过约束和鼓舞学习担任任

让孩子恪守约束与承当成果很重要,经过鼓舞建立孩子自傲心的时分,也要和约束相平衡。

现在大部分家庭是由爸爸妈妈担任家务,孩子则忙于运动、课业及各种活动,彻底不须承当家务。可是做家务能够让孩子学习恪守约束与承当成果,培育孩子对自己的才能有决心,对家庭有归属感。

跟着孩子逐步长大,我和妻子会将清扫与烹饪作业分配给每个人。咱们的女儿八岁那年,某个周六早上轮到她清扫厕所,我去检查时她正尽力在清扫。

她做得还不错——至少就一个八岁孩子而言还不错——但并不契合我的规范。我看了一分钟,想要忍住,最终仍是不由得开端帮艾琳——至少我自认为是在帮她。

但事实上变成我在清扫厕所,一边通知艾琳:“应该这样做。”

她没事可做,只能站在旁边看。不久她开端畏缩,几分钟便走开了。

一瞬间我听到妻子在近邻房间叫我:“大卫!”她刚刚一向站在厨房看,此刻压低声响期望不要让女儿听见。

我走过去,她说:“你知道你刚刚做了什么吗?”

“我在清扫厕所。”

她瞪我一眼,“那是艾琳的作业。”

“我知道,但她做得不太好。”

“那又怎样?”

她说得对。我挑选了阻力最小的做法,自己清扫当然比较简单,由于我知道成果会让我比较满意,也会比艾琳清扫得更快。但看到女儿脸上绝望的表情,我应该知道我的做法是在泼冷水。

妻子说:“哪一件事比较重要:一个契合你的规范,洁净到发亮的厕fifaonline3-四年级是心情办理关键期 正向鼓励作用更好所,仍是让女儿对自己的才能有决心?”那次让我上了重要的一课,我有必要抛弃“把作业做好“的一些规范。

所幸女儿长大后成为一个很有才能的人。她很乐意操练,有责任感,知道不用每次都做到一百分,重要的是尽力学习。

要鼓舞孩子体现正向行为,请依循这三个过程:

榜首步,承认什么是正向行为。

第二步,通知孩子这样做是担任任的体现。

第三步,赞许孩子。

例如,你能够对读一年级的儿子说:“我看到你协助奶奶把母亲节送她的花种起来,你很厉害哦,能帮她决议种在什么当地。我知道她特性优柔寡断,谢谢你这么有耐性。”或许对更大的儿子说:“我留意到你还车前把油箱加满了,十分关心,谢谢你。”

鼓舞孩子时应该防止的事

跟着孩子日渐长大,有时分不太简单判别何时该鼓舞,何时不应鼓舞。咱们总不期望鼓舞的成果是构成孩子压力。

但假如你注重的是孩子是否仔细尽力,孩子就不需为了听到称誉而寻求特殊的成果,考试必定要考榜首,体育必定要拿奖牌。爸爸妈妈要传递的信息应该是:“我在乎的是你有没有尽力,而不是拿到第几名。”

有时分咱们会出乎自己预料,不小心泄漏批判的意思,无意间泼了孩子冷水。我没有让女儿清扫厕所便是犯了这个过错。

有时咱们和孩子进行正面的互动,是由于犯了堕入了这四种误区,他们都是鼓舞的大敌:

一、降低压制

降低和叱骂没有任何优点,只会腐蚀孩子的自傲心。即便你有必要纠正孩子,牢记你要纠正的是行为,绝不能侮辱孩子。要求一个人担任任不等于批判、降低或侮辱。

二、负面的比较

日常日子中,不论是运动、成果或行为,负面的比较只会传递过错的信息。“你的成果为什么不能像哥哥那么好?”、“你为什么不能像表弟相同乖?”这类言语肯定无法让大隋圣天子孩子改善,只会在家人、亲属之间制作恶感,让孩子相信你认为他不够好。

三、替孩子做他能做的事

许多情况下,爸爸妈妈为孩子做太多作业了。例如咱们会因赶时间而帮孩子穿衣服、系鞋带,虽则孩子早就会了;或许咱们会帮孩子做本分的作业,帮他摆碗筷避免打破。这么做或许是为了帮孩子,但更多时分仅仅由于比较简单、比较快,成果孩子不只会认为自己没有才能,乃至也没有时机检验自己的才能与学习新技能。

四、过度维护

鼓舞孩子不只仅靠言语,行为也很重要。即便你常称誉孩子,过度维护仍会让孩子少了实践学习的经历,意味着你不认为孩子有才能。品质、意志、意志力都是愈常运用才会愈健壮,让fifaonline3-四年级是心情办理关键期 正向鼓励作用更好孩子从测验与犯错中学习是鼓舞的重要办法。

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